Анекдот 1167
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Похожие:
Прокурор читает новости в интернете:
«Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%»
— Гмм … а это неплохая идейка, для его второго срока!
Фондовый рынок — это не казино! В казино мне хотя бы наливают виски, когда проигрываешь.
— Сделать хотел грозу, а получил…
— Козу? Розовую козу, с желтою полосой?
— Нет. Пока только фондовый рынок обвалился и цены на продукты взлетели…
С нетерпением жду, когда теорию большого взрыва переименуют в теорию большого хлопка….
— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое «вечерний туалет»?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм…
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?
Инвестор поручил свои деньги одной Управляющей компании.
Прошло время, решил поинтересоваться.
Клиент: ну как наши успехи?
Управляющий: “ужасные были условия работы, но мы справились. Фондовый рынок мог продавить нас дважды и трижды до нуля и мы могли бы потерять все не один раз, но мы с блеском вышли из ситуации, потеряв все ваши деньги за один раз.
Могло быть еще хуже.
Другими словами, вы нам ничего не должны. Мы вам тоже. Спасибо за сотрудничество. С вами так приятно было работать. Ждем вас снова.”
— Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
— Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
— Рынок диктует такую цену, какую я скажу.
Смешные свежие анекдоты
На нашем сайте собраны свежие смешные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена мужу:
— Где ты был?
— На мальчишнике.
— Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь.
— Нет. С чего ты взяла: . .
— Ой, да ладно. Как будто я на мальчишниках не была…
Два соседа разгадывают кроссворд:
— Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на «й» заканчивается?
— Кий.
— Точно, «кий»! Давай ластик.
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не п..зди!
На рынке:
— Почем огурцы?
— По шестьдесят.
— Засунь себе их в жопу.
— Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки.
Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу. Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!
Никто не двинулся с места. Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!
Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину. Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: «Народы мира борятся за свое освобождение». Машенька спрашивает учительницу:
— Анна Николаевна, можно в слове народы «на» написать на одной строчке, а «роды» перенести?
— Можно.
Диктует дальше: «застрах..й свою жизнь». Машенька опять спрашивает:
— Можно «застра» написать на одной строчке, а «х%й» перенести?
— Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
Южная ночь… парк пансионата… на аллее двое — ОН и ОНА…
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь… поговорили о погоде… о звездах…
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный… ты б мне дала, да я б и пошел…
Сидит в трaмвaе молодaя будущaя мaмaн с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит стaричок нa выход, улыбaется ей и говорит:
— Дочкa сын у тебя будет!
Онa вся сияет и спрaшивaет:
— Прaвдa, a кaк Вы узнaли?
— Дык бороду видaть…
Урок ОБЖ. Учительницa:
— Вaжно знaть прaвилa безопaсности, и кaк вести себя нa природе. Вчерa в лесу я увиделa гaдюку и онa меня не укусилa, a все потому что…
С зaдних пaрт:
— Потому что они своих не трогaют!
13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.
Купил мужик в сексшопе надувную бабу и возвращается через некоторое время недовольный.
— Что вы мне продали?!
— А что?
— Дома надул, а там мужик со здоровенным х..ем, с сигарой в зубах и с хвостом!
— Э-э, наизнанку вывернуть не пробовали?
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Вовочка говорит маме:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне . Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка .
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу , приходит соседка, и снова его надувает.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски , смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…
Изя, помнишь, как у меня в сорок первом нога болела?
— Конечно помню, Шмулик, ты так жаловался, так жаловалася…
— А помнишь. как она у меня в сорок втором болела?
— Конечно помню, разве такое забудешь.
— Ну вот. А надел сорок третий — и ничего не болит…
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку :
— Молодец всего 2 ошибки!
— Спасибо!
— Теперь второе слово пиши!
Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется от холода. Подходит мужик, спрашивает:
— Что, замерз, малыш?
— Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею…
Мария Захарова
Мария Захарова (а.к.а Машка-кокаинщица, Машка-алкашка, наша Маша, пресс-алкаше МИД РФ) — официальный представитель МИД этой страны, типа дипломат дипломатическое посмешище и лулзогенератор, фееричная ТП, Дженифер Псаки v2.0 с той лишь разницей, что Д. Псаки v1.0 не употребляла алкоголь и наркотики . Является членом партии жуликов и воров, а также по совместительству одной из говорящих голов кремляди наряду с пургоносцем Песковым. Форсит идею за воссоздание сословности в российском обществе, причём по советскому образцу, а также, как и положено тупой пизде, постит свои говнофотки в Instagram и ведёт свой фасебуке: maria.zakharova.167 в фейсбуке (странно, что не в православно-ФСБэшном ВКонтактике).
Заняла 15 место в рейтинге мощи российского телеграма по индексу цитирования в июне 2022 года с 9 789 упоминаний, 16 982 репостов.
Содержание
Ранние годы [ править ]
Родилась Маруся в семье дипломатов в Нерезиновске, однако ранние годы её прошли в Пекине, где тогда служил дипломатом её папаня. С детства у Маруси всё было в шоколаде (джинсы, жевачка, загранпоездки, ага), а потому выросла надменной, заносчивой тупой пиздой, с запредельно опухшим ЧСВ, что даст о себе знать спустя много лет в заявлении, что «пользоваться авиасообщением для поездок на отдых должны только богатые люди».
Что примечательно, чувство вкуса у Захаровой, несмотря на внушённую самой себе элитарность, таки отсутствует, ибо одевается сие чудо мягко говоря странно (не всегда, но часто). На официальный брифинг она может одеть непомерно короткую юбку с массивными туфлями на высоком каблуке и в таком же виде отплясывать на корпоративе, на тусовку она может вырядиться в непомерно короткое платье блевотного светло-коричневого цвета, нацепив чёрную кепку с цветочками (!) с сумочкой (блеать, где она это только находит?) а-ля деревенщина в мегаполисе, на собственную свадьбу в Нью-Йорке Захарова вообще вырядилась в образе привокзальной проститутки на пенсии, причём вела себя соответствующе образу. А разгадка проста и уходит корнями в Машкино детство-юность: родители её, будучи совковыми чиновниками-приспособленцами, не могли привить своему чаду ничего, кроме умения пресмыкаться перед начальством, хождению по головам в достижении своих шкурных интересов и презрению к любому, кто находится ниже их по статусу. Доступ к дефицитным товарам, услугам, загранкомандировки и приёмы на высшем уровне только усугубили и без того плачевное положение дел, что не могло не отразиться на сознании Машки, ибо другого она просто не видела. Как говорится, яблочко от яблони недалеко падает. Собственно, такая быдлоилита с совковым сознанием и находится практически на всех ключевых позициях в нынешней Рашке, будь то Яровая, Нарусова или Валька-стакан (если говорить о женской её части), и представляет страну на мировой арене. Потому Труба: duenydhfluw что нормальные страны шарахаются от Рашки как от прокажённой, ибо иметь дело с её говноилитой — зашквар.
Чем известна [ править ]
На стол вскочив, чинарик дунув, поправив кепку чуть назад,
Сквозь зубы набок смачно сплюнув, взял слово русский дипломат.
Тут многие пытаются представить
Марию Захарову чуть ли не алкоголичкой.
Хотя никаких доказательств кроме её
испитой внешности и пьяного бреда,
который она несёт, у них по сути и нет!
Широкой общественности стала известна в августе 2015 года, начав озвучивать официальную позицию этой страны по различным международным вопросам, ибо Рашка постоянно с кем-то срётся на международной арене. Периодически доставляет лулзы широкой общественности своими мозгоразрывными брифингами, пресс-конференциями и интервью, наполненные феерическим пиздежом и взаимоисключающими параграфами чуть менее, чем полностью, а так же уёбищными выходками на корпоративах и тусовках, позоря и без того находящуюся ниже плинтуса репутацию этой страны, благодаря чему подвергается периодическому троллингу как разного рода журнализдами, так и интернет-хомячками. Впрочем, хули тут удивляться – какая сама, такие и выходки, что не помешало ей в январе 2017 года получить Орден Дружбы (с кем?) из рук сами знаете кого.
В ноябре 2017 года, выступая на блевотно-омерзительном трёп-шоу 60 минут в эфире пропутинского говноканала «Россия-1», заявила, что Усама бен Ладен был на приёме в Белом доме, ссылаясь на фотографию фотожабу(!), на которой бен Ладен жмёт руку Хиллари Клинтон. История, ясен хуй, оказалась фальшивкой, ибо на оригинальном фото Клинтон жмёт руку индийскому певцу и музыканту Шубхашишу Мухерджи в 2004 году. Поняв, что жидко обосралась, Захарова заявила, что когда говорила о бен Ладене в Белом доме, то имела в виду не самого бен Ладена, а его «коллег и соратников».
В сентябре 2020 года спровоцировала международный скандал с дружественной России Сербией, разместив язвительный пост в Фейсбуке о президенте Сербии Вучиче, в котором сравнила его визит в администрацию США со сценой из фильма «Основной инстинкт», что вызвало гневную реакцию сербов. После этой машкиной выходки посол России был вызван в сербский МИД для официальных объяснений и перед сербами был вынужден извиняться уже не только Сергей ДебилыБлеать Лавров, но и сам солнцеликий Пу. Машка же после этого попыталась отмазаться типа что её неправильно поняли.
Кокаиновая гоп-дипломатия [ править ]
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин.
Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
Неебических лулзов доставила Машка хомячкам оправдывая нахождение в школе при российском посольстве в Аргентине крупной партии (почти 400 кг или 12 чемоданов) кокаина в декабре 2016 года стоимостью в 50 лямов евриков. У аргентинских властей давно было подозрение, что в Российском посольстве в Аргентине происходит что-то мутное. В итоге они поставили посольство и школу при ней под наблюдение, а телефонные переговоры российских чиновников посольства на прослушку, в результате чего стало ясно, что к наркотрафику по дипломатическим каналам причастна рассеянская гэбня, поставлявшая кокс из Аргентины в эту страну самолётом ИЛ-96-300 с боротовым номером RA-96023 специального лётного отряда «Россия» и что таких поставок до это было до хера и больше. По сути это был полноценный канал поставки кокса да ещё с дипломатическим прикрытием. После этого аргентинские власти поставили российского посла перед выбором: либо дать возможность проследить полный канал поставки кокаинового груза, заменив его мукой и снабдив чемоданы GPS-трекерами взамен на сообщения в аргентинской прессе, что операция проводилась совместно с сотрудниками российского посольства и российских спецслужб, обвинив в наркотрафике «технического работника посольства, закончившего командировку по срочному трудовому договору», что хоть как-то должно было спасти репутацию кокаиновых дипломатов, либо Аргентина сдаёт все факты по этому делу как есть и обвиняет во всём Россию и тогда международного скандала будет не избежать. Зная дипломатические приёмы рассеянских дипломатов, аргентинские власти не стали делиться всей информацией сразу, а давали её дозировано. Так, после того как российский МИД озвучил свою официальную версию событий, власти аргентины опубликовали телефонные переговоры высокопоставленных дипломатических наркокурьеров, из которых явно следует, что официальная версия МИДа РФ как всегда — ложь, пиздёжь и провокация. Facepalm! Официальную хронологию событий можно проследить здесь, однако полностью покровы сорвал некий тролль Максим Миронов, чьи дети как раз учились в этой школе, опубликовав на своей странице в ЖЖ все доводы, почему официальная версия событий МИДа РФ по кокаиновому делу есть ни что иное как ЛПП.
Вдумчивый анонимус-луркоёб после всего этого пиздеца озадачиться вопросом – сколько таких наркоперевалочных пунктов организовано в остальных рассеянских посольствах, о которых пока ещё ничего неизвестно, и не пора ли Министерство иностранных дел переименовать в министерство наркоторговли с многочисленными филиалами в российских посольствах разных стран?
Несостоявшиеся дебаты с Навальным [ править ]
Аллё, это прачечная?
Хуячечная! Это МИД Росии!
Не менее фееричных лулзов Машка доставила интернет-хомячкам вызвав известного лжеца, тролля и как бы интернет-разоблачителя, и по совместительству внештатного сотрудника кремля, Алексея Навального на дебаты, и сама же слилась с них менее, чем через сутки. По крайней мере, именно такую такую легенду придумали в штабе вождя интернет оппозиции, зная, что Сисян до этого слил абсолютно все дебаты в которых он рискнул участвовать, даже, что характерно, с Чубайсом. 30 апреля 2020г. поздно вечером, видимо изрядно перепив, Захарова позвонила юристу штаба Алексея Навального, и по совместительству его любовнице, Любови а.к.а люба-колбаса Соболь, и заявила, что хочет провести буквально на следующий день (т.е. менее, чем через сутки) с Навальным дебаты. Навальный сразу же сообщил у себя в твиттере, что он готов к дебатам в любой форме без каких-либо условий, правда, попутно пригласив, близкого друга и своего соратника, и когда-то годного видеоблогера (а в прошлом не менее годного телеведущего) Алексея Пивоварова в качестве модератора этих дебатов, а то вдруг светочу оппозиции начнут задавать неудобные вопросы, о чём Пивоваров так же сообщил в своём твиттере. После чего эту новость зарепостили практически все твиттер-тролли Сисяна. Так же новость о предстоящих дебатах озвучила в утреннем радиоэфире радиостанция «Эхо-Москвы», сообщив, что дебаты назначены на 17.00. Однако утром того же дня, видимо протрезвев, Сисян и его команда поняли весь ужас сложившейся ситуации и подключили все свое хомячье и ботофермы для распространения фейков о том, что Машка позвонила и сообщила, что отказывается от дебатов, хотя зачем ей это, тем самым спровоцировав лавинообразное интернет-бурление, и по-сути отдав победу в несостоявшихся дебатах Захаровой. Не смотря на яростные атаки паствы и занесенные кому надо конверты, Навальному таки не удалось убедить опытного анонимуса, помнящего всего его предыдущие фейлы на дебатах, в том, что слилась заведомо более сильная сторона, хотя вбросов в твиттере, фейсбуке и везде, куда могла дотянуться рука вождя светлоликих, было чуть более чем дохрена. Захарова же, поняв, что, связавшись с Сисяном, совершила добровольный обмаз, в эфире «Эха-Москвы» по телефону на протяжении почти двадцати минут отмазывалась, в прямом смысле этого слова, то есть, утверждала, что это не ее проблемы, что Лёха отправил ее с дебатами к такой-то матери на тихом катере. В итоге, Навальный слился, попутно в очередной раз выставив себя посмешищем (равно как и весь ФБК). А Министерство Ыностранных дел(оно же МИД РФ) на потеху интернет-троллям даже не отреагировало на весь этот колхозный интернет спектакль. Есть версия, что такое поведение Машки обусловлено тем, что её в последний момент одёргнул Сергей ДебилыБлеать Лавров а.к.а грустная лошадь Тупина, не путать с Ксенией Общак, что не далеко от истины, ибо вести с навальным дебаты, да ещё по своей инициативе, значит начать войну с другой, хоть и более слабой, но башней кремля и ее хозяином. А то и того хуже, признать его равным себе, чего кремлядь боиться допустить даже в теории. После чего хомячки, боты и тролли разного калибра начали собирать подписи на Change.org за отставку Машки-алкоголички.
Навальный же у себя на сайте высказал вполне здравую мысль, а точнее, по наставлению кремлевских и иностранных кураторов провел очередную проповедь для свои сектантов, как бы о всей этой дипломатической гоп-шушере, типа сегодня они в пьяном угаре зовут тебя на дебаты, после чего, протрезвев, отказываются от них, а завтра в таком же угаре объявят кому-нибудь войну, после чего исправить что-либо будет уже невозможно. За что скорее всего получил очередной гранд/донат в размере нескольких десятков миллионов деревянных на поедание омаров и жизнь в своих роскошных апартаментах в жилом комплексе «Лира».
Между тем. [ править ]
20 мая (т.е. уже через три недели после несостоявшихся дебатов) стало известно, что ботоксно-ФСБэшный фюрер наградил Машку орденом Почёта за успехи во внешней политике, а точнее «за большой вклад в реализацию внешнеполитического курса России и многолетнюю добросовестную дипломатическую службу», какбэ намекая, что ему похуй на все машкины факапы и что он срать хотел на мнение всяких там критиков, журнализдов и прочих луркоёбов. Впрочем, подобные действия, когда обосравшегося на всю страну чинушу не только не отстраняют/увольняют (как бы это произошло в любой нормальной стране), а награждают в Россияндии давно уже мало-кого удивляют, ибо это стало характерной чертой в стиле правления сказочного долбоёба, который боится потерять власть в ходе дворцового переворота, вероятность которого из-за всё более снижающегося рейтинга всё более возрастает. Лучше потерять пару процентов голосов рассеянских холопов-терпил, для которых заготовлены автозаки, водомёты и светошумовые гранаты, чем обидеть пару приближённых чинуш-жополизов (а вместе с чинушами их родственников), которые вылизывают жопу ботоксному царю до зеркального блеска, ибо знают, что на каждого из них в случае чего есть чемодан с компроматом (а то и не один). Заснеженная Нигерия, хули. Но о каких успехах идет речь? Кокаиновый скандал в Аргентине? Облом нефтяной политики? Замороженные стройки газопроводов? Провал в Венесуэле? Скандал с отравлением Скрипалей? Анонимус-луркоёб теряется в догадках. Тот редкий случай когда не насосала, а подарили (хотя хуй его/её знает…) В любом случае у Машки теперь есть очередной повод бухнуть и нюхнуть пару дорожек кокса.
Источник https://vseanekdoty.ru/anekdot-1167-2/
Источник https://www.anekdotovmir.ru/smeshnye-svezhie-anekdoty/
Источник http://neolurk.org/wiki/%D0%9C%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F_%D0%97%D0%B0%D1%85%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0